Funny Stories

unmourned mới mua được đôi giầy mới, muốn khoe với cô vợ lắm, sau khi cứ đi đi lại lại quanh nhà mà không thấy cô vợ nói gì, bác Un liền cởi hết quần áo ra đứng trước mặt vợ và hỏi:

- Bà có thấy gì không?

Vợ Un trả lời:

- Tôi chỉ thấy cái… của ông đang rủ xuống thôi.

Un già như thanh minh:

- Thì nó đang chỉ vào đôi giầy mới của tôi đấy.

Cô vợ nghe thấy thế mừng quá liền đáp:

- Vậy thì ngày mai ông hãy mua ngay một cái mũ mới nhé.

- !!!!!!

=====

hê hê

NF và nàng ngồi trong công viên. NF rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!"

NF bèn hôn vào má cô gái.

- Em thấy thế nào? Còn đau không?

- Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau...

- Ôi! Cổ em lại đau!

NF lại hôn vào cổ nàng.

- Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...

Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:

- Hỡi chàng trai NF tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

__________________
ha' ha' ha' :))

Thi thoảng nhà Un hay đứng "tưng hửng" một mình trước gương để ngắm cơ thể. Trời ban cho Un một thân hình cường tráng nhưng chỉ duy nhất mỗi trym là tỉ lệ nghịch với các bộ phận khác, lúc "cao điểm" nhất cũng chỉ được 3cm. Uất quá, Un ngồi mặt thần ra như ngỗng ỉ@ rồi bất chợt khóc tu tu . Bụt hiện lên hỏi : - Tại sao con khóc ?
- Hu hu thằng bé của con chỉ có 3cm ... Un rưng rức .
- Đừng khóc nữa, ta sẽ cho con một điều ước với nó .
- Con ước nó to và dài chạm đất được không ạ .
........
Sáng sớm hôm sau, Un tỉnh giấc háo hức nhảy ra khỏi giường và nhìn xuống dưới. Trym Un chạm đất thật nhưng chân đã bị rụt ngắn lại !

hô hô :D

Cụ bà Lò Thị Un (vợ Un) năm nay 85, trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào:
- Ông à... tôi sắp vê` cõi niết bàn rồi, tôi không muốn dấu ông nữa, trong 9 đứa con...thằng Tèo....thằng Tèo.....đứa con thứ chín của chúng ta ấy (tiếng bà nấc nhỏ dần)
- Thôi...thôi...bà không cần nói nữa, tôi biết hết rồi...tui tha thứ cho bà... bà gắng giữ sức đi, tôi thấy thằng Tèo xấu hoắc tôi biết nó không phải là con tôi lâu rồi !!
- Không.......không......chỉ có nó...nó.....mới là.......con của ông.........

há há

Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. NF ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho NF một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.

Quá cảm động, NF quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố... em... mắng...

“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, NF thầm nghĩ.

Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, NF hỏi tiếp:

- Tại sao bố mắng em?

- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.

Nghe xong, NF nhảy luôn xuống sông.

hi hi hi

Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi đến khi bắt gặp một căn nhà. Anh ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ thấy một cặp vợ chồng trẻ (NF - husband) đang ngủ trên giường.


Anh ta lôi NF ra trói vào ghế. Trong lúc trói cô gái lại trên giường, anh ta hôn cô một cái rồi bước vào phòng tắm. Khi tên tù đã ở trong phòng tắm, NF thì thào nói với cô vợ:

- Nghe này, hắn là một tên tù, nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng từng ấy năm chưa thấy phụ nữ. Lúc nãy anh nhìn thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự. Hắn có thể rất nguy hiểm đấy! Nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Vậy nhé cưng, anh yêu em!

Nghe vậy người vợ nháy mắt NF:

- Không đâu, hắn không hôn em, hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu... Thôi cố gắng lên, cưng của em!

:)))))

Tiếp cái nhể


1080 : alô một lẻ tám xin nghe !
Un : Cô cho tôi hỏi , gà có vú không ?
1080 :- xin lỗi , tôi ... tôi nghĩ là không ạ ?
Un : Cô nghĩ không hẳn là đúng . Tôi muốn biết chắc chắn :" Gà có vú không ? "
1080 : Anh chờ một chút , chúng tôi sẽ hỏi Giáo Sư Động Vật Học Vũ Quý
..........
1080 : Chắn chắn gà không có vú ạ .
Un : cảm ơn cô . Damn it . Thế là mụ vợ tôi lại ngoại tình rồi
1080 : ... xin lỗi cho sự tò mò của tôi , nhưng gà có vú và bà nhà ngoại tình thì liên quan gì đến nhau ạ .
Un : Cô...tôi... khổ lắm cô ạ . Hôm qua tôi nhận được một bức thư trong hòm thư . Nội dung là " Con gà của anh , em lại để quên xu-chiêng ở đây rồi , tối qua lấy nhé ! " Và sau đó mụ vợ tôi khẳng định đó là thư của một con gà trống gửi cho con gà mái Hoa Mơ của nhà tôi ....

Tiếp nhé

Trong nhà hàng, NF làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho NF. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, NF hỏi anh ta:

- Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?

- Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần.

- Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy?

- Ồ! vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào "nó" để lôi ra.

- A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí?

- Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...

NF abc...

:))))

...Johnson chuyển qua phần khác:
- Chuyện mạo từ tiếng Việt cũng làm rắc rối người nước ngoài. Người Việt nói cái bàn, cái nhà, cái gường, cái nón, ... nhưng không thể nói cái chó, cái mèo mà phải là con chó, con mèo, con người, .... Đồ vật là cái, động vật là con. Bây giờ nhiều cô cậu thanh niên Hà Nội thay vì nói cái xe Honda Dream thì lại dùng từ con Đờ-rim, rồi tiếp là con Su (Suzuki), con a còng (@), con Tô (Toyota), con Mẹc (Mercedes), , ... Vợ chồng tôi có chuyện vui thế này:
Tôi quen vợ tôi, một phần vì yêu các cô gái Việt Nam, một phần cũng để trau dồi thêm tiếng Việt. Một hôm, chúng tôi ra Hồ Gươm dạo chơi, tôi khen: "Con hồ này đẹp quá!". Vợ tôi "chỉnh" liền: "Không, anh phải nói là cái hồ này đẹp quá!". Vậy mà đi ngang sông Tô Lịch thấy nước đen ngòm, tôi nói: "Cái sông này bẩn quá!" thì vợ tôi "sửa" ngay: "Ậy, anh phải nói là con sông này bẩn quá chứ không nói là cái sông!". Tôi la lên: "Ồ, sao lại thế, khi là cái, khi là con, làm sao phân biệt?". Vợ tôi ôn tồn giải thích: "Cái gì động dậy, nhúc nhích thì gọi là con, như con sông có nước chảy, còn cái gì nằm im như cái hồ nuớc tĩnh mịch thì phải là cái hồ. Con chó, con mèo nó chạy được nên phải là con. Cái nhà, cái bàn, cái cột đèn đâu có di chuyển được nên phải là cái. Rõ chửa?". Lúc đó, tôi phá lên cười vì phát hiện một điều vô cùng thú vị: "À, anh hiểu rồi! Tiếng Việt thật hay. Hèn gì cái ... cái của anh nó nhúc nhích lên xuống nên phải gọi là con ..., còn của ... em, nó nằm im một chỗ nên phải gọi là cái, cái ... Ha ha ...". Hôm ấy, tôi bị mấy cái nhéo đau điếng, nhưng bù lại, có được một đêm hạnh phúc.
26 tuổi roài mà giờ mới phân biệt đc giữa CON và CÁI

Giờ tớ cũng mới biết. Chết thật!

Hôm nay em đến chơi nhà
Bố mẹ đều vắng, thật là may ghê
Gặp rồi em mới tỉ tê
Em nhờ anh tí, đừng chê, em buồn
Miệng nói thì tay em luồn
Vào bên trong túi, rút luôn đĩa từ
"Anh ơi từ bé đến chừ
Em chưa thấy muốn test như bây giờ
Xin anh đừng có chần chờ
Máy anh khởi động bây giờ được chăng?"
Em nóng ruột làm anh hăng
Tụt ngay khỏi ghế lăng xăng làm liền
Miệng em nở nụ cười hiền
Ơ sao chuột của anh xiên lạ kì!
Hình như còn bị hỏng bi
Thế này em biết làm gì tiếp đây?
Em ơi! Em thật thơ ngây
Tay em phải đặt vào đây, bước đầu
Máy anh khởi động hơi lâu
Vì đây cũng mới lần đầu với em
Phần mềm em mới bóc tem
Chuột anh cũng mới rách tem bảo hành
Cho nên em phải dỗ dành
Bấm tay nhè nhẹ, xoay quanh, thế này!
Anh nói, em thử làm ngay
Cố lên một tí là quen tay liền
Bây giờ chuột nhạy vô biên
Bước hai ta tiến, không phiền chứ em?
Đĩa mềm em mới bóc tem
Nhìn qua anh đã thấy thèm nhét ngay
Nhưng kìa em khẽ chau mày
Xin anh đút nhè nhẹ tay, em nhờ!
Nhỡ đâu có chuyện bất ngờ
Hỏng luôn mơ ước em chờ bấy lâu!
Bỗng nhiên anh lắc cái đầu
Nhét vô cái "tách", em đâu thấy gì!
Bây giờ em khỏi lo chi
Anh đã mở được đường đi vào rồi!
Phần mềm em cũng không tồi
Vào ra một tí là trôi chảy liền
Nhưng anh gặp một chút phiền
Tại con chuột cũ, trung kiên không nhiều
Vào ra mới được mấy chiêu
Nhấp đúp mấy cái đã phiêu diêu là!
Anh đang ý định la cà
Nhấp thêm mấy cái, trật ra bên ngoài
Nghe anh nén tiếng thở dài
Em biết, anh đã mệt nhoài vì em
Nhưng em vẫn cứ còn thèm
Test thêm lần nữa cho quen qui trình
Lần này anh tự nhủ mình
Một khi chuột chẳng nể tình ca ca
Cho nên anh cứ rà rà
Mỗi khi trúng đích là anh nhấp liền
Mặc cho chuột đã chạm biên
Tiện đà anh cứ nhấp liền không tha
Ai ngờ nó lại xảy ra
Treo cứng cả chuột anh đà cuống lên.
"Nếu hỏng là em bắt đền
Phần mềm em vốn không bền bằng anh"
Vài ba cố gắng chẳng thành
Suy đi nghĩ lại anh đành rút ra
Lần này em đã làm hoà
Đòi anh cứ phải có ca test bù
Anh cười âu yếm: " Mặc dù
Vì anh em phải đại tu phần mềm
Nhưng rồi em sẽ có thêm
Kinh nghiệm qúi báu trước thềm tương lai"
Em cười chỉnh lại khăn vai
"Anh phải nhớ nhé, ngày mai lại làm!"
Anh cười: "Em chớ vội vàng!
Để anh sửa chuột đàng hoàng đã em!"
Bây giờ trời đã nhá nhem
Để anh khoá cửa rồi đem em về!


ko đc nghĩ lung tung!Nghĩ đúng vấn đề

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:

_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.

Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:

_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:

_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.

Cô gái bẽn lẽn:

Tên con là Bạch Tuyết
=)) =))

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen.
- Thế nhà anh có xe Mercedes không?

- Không!

- Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không?

- Không!

- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mảnh vườn 0,5 ha không?

- Không!

Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...

Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố.

Ông bố bối rối:

- Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua 3 chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiệu Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5 ha. Nhưng đập đi 5 tầng của biệt thự 8 tầng này thì thật là... uổng.

hi hi

Ta-Bitjet và Horus đi chơi về khuya, ko kịp về nhà bèn ghé vào 1 khách sạn. Horus sợ Ta-Bitjet nghĩ bậy nên hứa chắc nịch, em 1 bên, anh 1 bên, anh sẽ để cái gối ôm ở giữa chặn lại, ko có gì đâu. Và sáng hôm sau, Ta-Bitjet tuyên bố chia tay . Bất ngờ quá, Horus hỏi : anh đã làm gì sai đâu em? Ta-Bitjet mới trả lời : Anh bảo anh yêu em, mấy sông cũng lội, mấy núi cũng trèo. Vậy mà tối qua có cái gối ôm, anh cũng ko trèo qua... Toàn là xạo ko

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, NF khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". NF hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, NF bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn sử dụng à, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220

Thi lịch sử. varsava trả bài trước, được 5 điểm. Kommissar hỏi:

- Câu hỏi thế nào?

- Câu hỏi “Trình bày về cách mạng Nga”, tao trả lời “Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 “Ai lãnh đạo cách mạng”, trả lời ” Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov”. Câu thứ 3 “Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905″, trả lời “Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ”

Kommissar liền vào thi. Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

- Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ!

- Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.

- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!

- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.

- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.

- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
.............

- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.

CDT đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, hắn mang theo em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi CDT mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói nhầm găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho hắn ta, nhưng không ai biết.
Khi gởi gói quà cho bạn gái, CDT kèm theo 1 lá thư.
"Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo cố vấn, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi, anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", wild_wolf mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích chênh lệch nhau bảy lần".
wild_wolf suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khì khì".
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- khì khì
- ...!!!
- khì khì
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay. Và hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau bảy lần. Còn cái "khì khì" của cô chỉ có ba lần thôi"!

Unmourned và Elderain đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 loại thức uống "Sữa tươi" và "Bia tươi". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Elderain nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm :
- Đến giờ tớ mới biết sữa tươi thật sự là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, Unmourned gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

Sieg đi lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác.
Hắn thanh minh:
- Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nó chui lên ống quần, thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng kháo nhau "Ăn quả nào trước nhỉ" thì làm sao thần đứng yên được nữa?

Một hôm Coffee BMT đi qua hàng cafê thấy người ta chiếu phim xxx, mấy thằng bạn rủ lại xem. Coffee BMT cương quyết: "Không, mẹ tao bảo xem phim bậy sẽ bị hoá đá đấy."
Hôm sau mấy thằng bạn lại rủ xem. Vừa xem được 5 phút, Coffee BMT bỗng bỏ chạy như bị ma đuổi.
Hôm sau đến trường bọn bạn mới hỏi tại sao. Coffee BMT trả lời : "Bị hoá đá thật đấy, tao xem có được 5 phút mà đã thấy một phần hoá đá rồi. Nếu xem hết cả phim thì ..."

Chủ tịch microsoft mời cô thư ký đi ăn tối ,sau đó họ ... với nhau .Sáng hôm sau ,1 đồng nghiệp nữ hỏi cô thư ký:
- Tối hôm wa cảm giác thế nào ?
Cô thư ký trả lời ngắn gọn:
- Micro and soft

Chồng 'Ơi' Là Chồng.............

Chồng ngu đần là Vô phúc
Chồng thông minh thì Vô sự
Chồng bỏ thì Vô sinh
Ế chồng là Vô duyên
Chồng đi ngoại tình thì Vô đề kháng
Giựt chồng người là Vô lương tâm
Chồng ly dị là Vô mưu
Còn ly dị chồng là Vô mục đích
Chồng ghen mà làm thinh là Vô tội
Ghen với chồng là Vô cớ
Nếu không nói là Vô hiệu
Con riêng của chồng là Vô thừa nhận
Vợ chồng bên nhau mãi mãi là Vô giá
Vợ chồng cãi lộn là Vô tận
Chồng giận mà không nói là Vô hại
Vợ chồng giận nhau là Vô hạn
Vợ chồng đánh nhau là Vô luật lệ
Chồng đánh mổi ngày vẫn không sợ là thiên hạ Vô địch
Nhưng đã bị chồng đánh là Vô phương cứu chữa
Ý chồng là Vô biên
Áo quần chồng mặc là Vô hình
Cơm chồng nấu là Vô vị
Đồ đạc của chồng là Vô sản
Nói xấu chồng là Vô công rỗi nghề
Ghẹo anh, em trai của chồng là Vô tình
Khen người khác đẹp trai trước mặt chồng là Vô ý
Chồng không muốn lại gần là Vô tri Vô giác
Đòi ngủ với chồng liên tục là Vô độ
Trốn chồng mà léng phéng là Vô kỷ luật
Chồng bắt quả tang với bồ là Vô can
Vì chồng mà thi rớt là Vô dụng
Vì chồng mà bỏ bạn là Vô ân
Vì bạn mà không thương chồng là Vô lại
Vì chồng mà bỏ cha mẹ là Vô đạo, Vô ơn
Vì cha mẹ mà phụ chồng là Vô liêm sỉ
Lương đưa hết cho chồng là Vô điều kiện
Lấy chồng là Vô nghĩa, Vô bổ, Vô ích, nhưng nếu không lấy thì Vô vọng !!!!!

Vợ 'Ơi' Là Vợ.............

Vợ Xấu là Bất Tài
Vợ Ðẹp là Bất Hạnh
Vợ Bỏ là Bất Lực
Ế Vợ là Bất Trí
Có Vợ Bé là Bất Nhân
Giựt Vợ người khác là Bất Lương
Bị Vợ ly dị là Bất Cẩn
Còn ly dị Vợ là Bất Lợi
Vợ Ghen mà làm thinh là Bất Chấp
Vợ Chồng bên nhau mãi mãi là Bất Tử
Vợ Chồng cãi lộn là Bất Hòa
Vợ giận không nói là Bất Hợp Tác
Vợ Chồng giận nhau là Án Binh Bất Ðộng
Vợ Chồng đánh nhau là Bất Phân Thắng Bại
Bị Vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là Bất Khuất
Ý Vợ nói là Bất Di Bất Dịch
Áo Vợ mặc là Bất Luận
Cơm Vợ nấu là Bất Kiến
Ðồ đạc của Vợ là Bất Ðộng Sản
Em gái của Vợ là Bất Khả Xâm Phạm
Khen gái đẹp trước mặt Vợ là Bất Tiện
Vợ được người ta khen nhiều là Bất Ổn
Vợ không cho lại gần là Bất Thường
Vợ không cho ngũ chung là Bất Mãn
Léng phéng mà vợ bỏ qua cho thì Bất Quá Tam
Vợ bắt được quả tang (với em) thì Thiên Bất Dung Tha
Vì Vợ mà thi rớt là Bất Ðạt
Vì Vợ mà bỏ bạn là Bất Tin
Vì bạn mà không thương Vợ là Bất Công
Vì Vợ mà bỏ cha mẹ là Bất Hiếu
Vì cha mẹ mà phụ Vợ là Bất Nghĩa
Vì tiền mà xem thường cha mẹ Vợ là Bất Kính
Lương đưa hết cho Vợ là Luật Bất Thành Văn
Tiền đưa cho Vợ với tiền của Vợ là Bất Ðẳng Thức
Nói Chung , Lấy Vợ là Chuyện Bất Ðắt Dĩ ,
Nhưng Lại Là Chuyện Bất Khả Kháng