Funny Stories

topic truyen cuoi`

1/
Several years ago, Great Britain funded a study to determine why
the head of a man's penis is larger than the shaft. The study
took two years and cost over $180,000. The results concluded that
the reason the head of a man's penis is larger than the shaft is
to provide the man with more pleasure during sex.

After the results were published, the French declared that the
British were wrong and decided to conduct their own study of the
same subject. After three years of research and a cost in excess
of $250,000, they concluded that the head of a man's penis is
larger than the shaft to provide the woman with more sexual
pleasure.

When the results of the French study were released, Newfoundland
decided to conduct its own study. So, after nearly three weeks of
intensive research and a cost of around $75, the Newfie's study
was complete. They came to the conclusion that the reason the
head of a man's penis is larger than the shaft is to prevent his
hand from flying off and hitting him in the forehead.

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.
Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
- Anh ơi, "bơm em phát"!
Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:
- Non thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:
- Thôi thì quay vào đây..

thơ bất hủ:(dịch đc té ghế là chắc)
Sương mù tuyết fủ mù anh đợi
Én liệng chao nghiêng đệm đệm thu
Nữ nhi tu hành tu fải đạo
Nam nhi khu động bất anh tài.

do' dich. dc.

Thầy :Các em hãy cho thầy biết tự ái là gì ? , ...........?
Học sinh :Thầy ơi ,cho em hỏi tý
Thầy :Sao em ?
Học sinh :Em chưa từng TỰ ÁI sao biết đường mà làm ,thầy ?
Thầy :Để thầy cho em 1 ví dụ
Học sinh :Vâng
Thầy :Sao em NGU quá vậy
Học sinh :..........( đớ mặt ra )
Thầy :Vậy là em biết tự ái rồi đó
Học sinh : ........( chỉ biết cười trừ )
chuyen. co' that. trong gio` thi HK mon GDCD

Đôi nam nữ yêu nhau đang ngồi tâm sự trong công viên. Cô gái nói: "Anh ơi! Chúng mình sắp cưới nhau rồi mà vòng 1 của em lại không được đẹp".
Chàng trai ghé vào tai cô gái thì thầm:
- Điều đó có sao đâu, em hãy chấp nhận sự thật đi.
Chàng vừa dứt lời, cô gái liền sụt sùi:
- Thế thì hãy bỏ ngay cái tay của anh ra đi. Anh có biết là anh đang bóp méo sự thật không?

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu
Reply With Quote

Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái N95 ra nghe. Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu. Tìm hết cốp xe SH, Dylan ko thấy. Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 20 tầng lầu, 40 phòng để tìm cũng chả có. Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc .Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy. Hjx, cuối cùng cũng tìm ra , thì ra lúc nãy vứt nhằm nó dzô đống đô la để trong két rồi đóng lại Chẹp, dạo nì hay wên ghê :d
__________________

học trò không phân biệt được X (ít sờ) và S (ết sờ)
co giáo tức quá cho ví dụ để các em dễ nhớ:
X thì có cách rộng 2 bên giống con bướm ví dụ như: xấu xa
S thì có cái mỏ cong cong giống mỏ chim vi dụ như: sung sướng
nào, bây giờ các em đọc lại nha:
cả lớp đồng thanh: sờ chim là sung sướng, sờ bướm là xấu xa

Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.

Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố... em... mắng...

“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ.

Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:

- Tại sao bố mắng em?

- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.

Một chàng trai may mắn được có thanh "bảo kiếm" dài tới 25cm, nhưng như thế chưa hẳn đã là tốt. Vợ chàng bảo: "giá ngắn hơn chút thì tốt". Chiều vợ , chàng lên đường tìm cách rút ngắn độ dài thanh "bảo kiếm".

Chàng gặp Tiên ông, Tiên ông bảo là bó tay, nhưng nói: "Có con gấu thần, ai đang chạm tay vào cái gì mà nghe nó nói Không thì cái đó ngắn đi 5 phân". Mừng quá chàng lên đường tìm Gấu thần theo chỉ dẫn. Dọc đương suy nghĩ cách làm thế nào để Gấu nói "Không".

Lúc chạm trán, chàng thọc tay vào quần hỏi ngay: "Gấu ơi, mày có lấy tao không?". Gấu rất ngạc nhiên, đáp: "Không". Thế là thanh "bỏa kiếm" ngắn đi 5cm. Mừng quá chàng về báo với vợ.

Ai dè vợ chàng không hài lòng, thế là chàng phải đi lần hai, lần này Gấu có vẻ cáu kỉnh với tay dở hơi này, gắt lên: "Mẹ kiếp, không".

Chẳng ngờ gu của vợ chàng vẫn không khoái thanh "bảo kiếm" này, chàng phải đi lần thứ ba. Sau khi chàng hỏi lại câu cầu hôn, Gấu ta tức giận thật sự, gầm lên: "Không, đã bảo không là không"

Khi bị tắc đường, có lúc nào chúng ta thử nghĩ xem mọi người xung quanh đang... nghĩ gì? Có phải người ta đang nghĩ... giống mình hay không? Chẳng hạn:

24H

- Chà, chà... Sao thiên hạ ở đâu mà đổ ra đường đông thế nhỉ?

- Ôi trời! Đèn đỏ phần đường của mình sao lâu thế nhỉ?

- Quái! Ai cũng chen lấn cật lực, mình phải cố thoát khỏi đoạn đường sắp bị tắc do... chen lấn này mới được!

- Thấy những đường khác có nguy cơ tắc nên mình mới chọn đường này, không ngờ...

- Chắc chắn tắc đường là do mọi người đi không đúng luật giao thông, nếu chỉ có mỗi mình đi... sai luật thì đâu đến nỗi!

- Mình vượt lên một tí mà cái nhà bà này lườm ác thế? Ái chà, cái gã phía sau sao chen dữ vậy?

- Sao cảnh sát giao thông không ưu tiên đường phía mình được đi trước nhỉ?

- Tại sao các công ty khác không bố trí làm việc lệch giờ làm việc của công ty mình nhỉ?

- Thiên hạ lạ thật, sao không đi xe đạp hay xe buýt? Có phải ai cũng cần thiết phải đi xe máy như mình đâu kia chứ?

Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả cho tôi

có 3 người đàn ông đi lạc trong rừng, không may họ gặp ngay phải bộ tộc ăn thịt người. 3 người van xin thảm thiết, cuối cùng lão tộc trưởng nói:
-Mỗi thằng chúng mày lần lượt vào rừng hái một thứ trái cây bọn mày thích mang về đây.
3 người đi ngay lập tức.
Một lúc sau người thứ nhất trở về với 3 quả táo, tên tù trưởng thổ dân nói, theo quy định của tổ tiên, nếu mi có thể nhét chỗ hoa quả kiếm được vào hậu môn mà không nhăn nhó hay la hét gì thì được tha chết, còn không thì ..lên bếp, anh chàng tội nghiệp cố đến quả thứ 2 thì chịu không nổi, bị ăn thịt ngay lập tức. người thứ hai mang về 1 chùm nho nhưng đến quả cuối cuối cùng thì tự nhiên anh chàng cười rú lên và bị làm thịt.
Lên đến thiên đàng.Người thứ 1 hỏi
-Mày chán sống hay sao mà lại lên đây???
người thứ 2 nói:
-Tao có muốn thế đâu, tại tao sắp xong rồi thì nhìn thấy thằng kia nó mang quả dứa về

Một ngày đẹp trời, các cô gái tóc vàng quyết định chứng tỏ trí thông minh của họ.

80.000 phụ nữ tóc vàng họp trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:

- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn ở đây xung phong làm việc đó không?

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?"

Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18".

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội".

- Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc, còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội".

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời: "4".

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

Người dẫn chương trình thở dài và tự nhủ:

- Mình đã tiếp chuyện với cô gái tóc vàng thông minh nhất.

Đôi vợ chồng trẻ mới cưới trên đường đi hưởng tuần trăng mặt . Để chiều nàng , chàng mới ra hẹn : chuông nhà thờ đánh 1 tiếng thì " ấy " 1 cái . Đến phát thứ 3 không chịu nổi , chàng mới trốn ra nhà thờ , đưa tiền và̀ nói với cha sứ : " Xin cha cứ 2 tiếng hãy đánh chuông 1 lần thay vì 1 tiếng / 1 lần như mọi khi "
Cha sứ mới nói ra : Rất tiếc cho con , cha không thể làm được . Cha vừa hứa với một cô gái 30 phút đánh chuông 1 lần mà cha thì không thể không giữ lời hứa.

X muốn chén bạn gái của aisa. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến aisa đã. Điện thoại. aisa bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng aisa cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, anh ý dùng tiền xu anh à"

1-1 người đàn ông không mặc j nằm úp xuống nền đất thì gọi là j?
Trả lời:"Đất lành chim đậu"

2- nằm úp xuống 1 hòn đá?
TL:"trứng chọi đá"

3-2 người đàn ông kô mặc j cõng nhau?
TL:"Gậy ông đập lưng ông"

4-1 người đàn ông kô mặc j nhảy xuống bể cá cảnh?
TL:"Chim sa cá lặn"

5-1 người đàn ông kô mặc j ngồi sau xe đạp?
TL:"Chọc gậy bánh xe"

1 thằng khùng: Hello, How are you? You are fine, thanks, and how is me? Fine, thank me

Có một anh chàng lần đầu ra Hà nội uống bia hơi,sau vài vại bia,anh ta đi tìm nhà vệ sinh.Vừa bước vào cửa anh ta nhìn thấy chữ MAN viết bằng tiếng Anh),rất bực mình,anh ta lẩm bẩm:Tưởng người Hà Nội thế nào,có mỗi chữ NAM cũng viết ngược!ngẩng đầu lên, lại nhìn thấy phía đối diện chữ WOMAN,lần này thì anh ta thấy cáu thực sự,anh liền nói lớn: Nữ thì viết mẹ là nữ,lại còn bầy đặt viết là VỢ NAM

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here"

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!”…> ^^

thực đơn
* Sáng:
- Bánh mì kẹp chả hàn the
- Bánh bao có nhân làm từ giấy carton
- Một ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe

* Trưa:
- Cơm phun thuốc chống mốc
- Rau muống xào nhiễm chì
- Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD
- Thịt heo chết chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt
- Canh chua cải phun thuốc trừ sâu

* Chiều:
- Một tô phở ngâm formal
- Một ly chè đường hóa học

* Tối:
- Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mắm tôm trộn... dzòi
- Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản
- Một ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn

Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt
thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..."
Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc...
Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..."
Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói :
" sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"...
Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....
(Sơn Nippon sơn đâu cũng đẹp)


- Hôm trước con cho ba uống thuốc gì có nhớ không vậy ???
- Đó là kim tiền thảo của xí nghiệp dược phẩm xxx. Kim tiền thảo do xí nghiệp xxx đã đạt được nhiều huy chuơng vàng...........
- Có kim tiền thảo duy trì sỏi thận là tôi yên tâm......
....
Con gái ( nói sau lưng)
Mình cho ông ấy uống nước lọc ấy mà, để chữa bệnh tưởng chứ có bệnh tật gì đâu ..................
Có nước lọc trị bệnh tưởng, vừa đỡ tốn tiền mua thuốc, lại có tiền cho mình đi ăn quà, vui quá là vui.....



Chào chú hải ly, sao mà răng chú trắng thế ???
- Có gì đâu, hôm qua bơi ở cuối dòng, thấy có cái bao bì DOVE vứt đi, mình cạp thử..... Lạ lắm nghe, DOVE có chất gì ở trỏng................., Xong, thấy cái răng của mình trắng sạch hẳn ra, tự nhiên thấy thoải mái và tự tin hẳn lên. Răng khô ráo và thoáng mát cực kỳ.................
- Ẹ, chú xơi linh tinh quá, nhưng không sao, vẫn chạy tốt.............


Trò: Em thưa thầy, em không hiểu? Thuốc fugaca diệt trừ giun như thế nào?
Thầy: Con pé này, hỏi cà dốt thế: Thuốc fugaca gồm các thành phần như thuốc chuột, thuốc trừ sâu trung quốc pha chế mà tạo thành.......
Hãy uống fugaca,chỉ một viên duy nhất. Fugaca, giết giun........Chết...


Vinaphone không cước hoà mạng không cước thuê bao tháng chỉ tính tiền điện thoại và đôi pin con thỏ...


Hãy thử tưởng tượng, ai đó đưa cho bạn 1 chiếc sony ericson d850i, bạn tháo máy, ném toẹt sim đi và mua ngay 1 quả sim mới ...


HS: Thưa thầy con bị ngứa con mắt bên phải, đỏ con mắt bên trái
Thầy: Tưởng gì thầy cũng từng bị như vậy, con hãy dùng "đép" cho hết ngứa, rồi dùng "thai" tẩy sạch mọi vết bẩn, vậy là xong


_Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn.......




_Bạn thấy mình cô đơn?
Bạn thấy mình không nổi bật?
Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
hãy đến và cảm nhận...


_Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn


-Chào Đức ! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !
-À ! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần , nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm thời gian lắm !!



+Đố con hình nè là hình gì??
- .....................
+ Đố con hình nè là hình gì?
-.....................
+ Hình gì hả??????
- Ông bị điên à , hỏi mãi !!!!!!!!!
...............Sữa ......A+ ...............Thông minh hơn cả mong đợi


_Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai ...............với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)


_1 đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :
Ha ha ha!!!!
Ối ối thả ta ra !
Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?
Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!
Bla! Bla! Bla!
Bụp! chết nè! ha! ha!
...Bốp! Chát! Ối! Hự !
Ơ! Sao ông không bị tóm?
Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này ! chết này! Lừa tao này !
Ối tha cho con!


- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình."
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...


_...... không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú....


_Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.
__________________

Hôm nọ đang đi trên đường gặp 1 cô bạn thân cũ hồi cấp 2 đang đi Honda SH,thấy tôi em bèn chạy lại hỏi chuyện(em này lớp 9 thân tôi lắm,tôi tên Long,em tên Linh,hồi xưa em ngồi cạnh tôi,em học kô giỏi nhưng toàn được tôi giúp,thi tốt nghiệp cùng phòng 1 mình tôi giúp em được 3 con 10,em chịu ơn tui nhiều lắm.....Proud of my self )
- sau 1 hồi hỏi han tôi để ý thấy em xinh hơn trước nhiếu lắm,trang điểm kiều diễm lắm,bố em cũng vừa đi công trình về nên em rủng rỉng $ lắm....
-Thế nhưng em mặc cái váy ngắn quá tôi kô hợp mắt chút nào,tôi hỏi em:"Linh mặc váy ngắn vậy làm gì??? ".
-Linh đáp:"Mặc thế cho nó mát "
-tôi hỏi tiếp :"Thế 'nó' là cái gì??? " thì bị em chê là...dê???? Móa,tôi hỏi hoàn toàn trong sáng mừ???Bà kon ơi,tôi sai ở đâu nhỉ????