Funny Stories

Một nữ du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên Việt:
- Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan, tiếng Anh gọi là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".
- Bà muốn đi đâu nữa chăng?
- Vâng! Còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh Việt tò mò hỏi:
- Xin bà cho biết tên của cái vịnh đó.
Bà khách chỉ lên dòng chữ trên một bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần: Cam Dai Bay!
Reply With Quote

hồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!

CHuyện Giáo Dục Giới Tính nè

Bố của các Tinh Trùng trc khi ra trận , dặn dò các con:
- khi nào các con xuất trận , nhớ phải bơi thật nhanh , đến khi gặp 1 cái gì đó tròn tròn , đỏ đỏ thì ra hỏi khẽ " Chị trứng ơi chị trưng, mở cửa cho tôi vào"
Lúc xuất trận , các anh làm đúng theo lời bố dặn, 1 anh bơi nhanh nhất , thấy 1 cái gì đó tròn tròn , đỏ đỏ như lời cha kể , anh liền ra hỏi khẽ " Chị trứng ơi chị trứng mở cửa cho tôi vào "
ờ trong bỗng vọng ra tiếng nói :
- Nhầm rồi đây là A-Mê-Đan

Gia đình ông bà nọ có 2 đứa con. Đứa con gái 5 tuổi, thằng anh trai 7 tuổi. MỘt hôm 2 đứa đang chơi đồ chơi ngoài vườn, lúc đó bà mẹ đang nấu ăn trong bếp.
Bỗng nhiên đứa em khóc oà lên chạy vào nhà bếp méc mẹ: Mẹ ơi thằng anh nó làm vỡ con ngựa thuỷ tinh của con rồi.
Rồi nó khóc to hơn. Bà mẹ hỏi: Nó làm gì con ngựa?
Con lấy ngựa đập đầu nó, rồi con ngựa vỡ ra tùm lum mảnh , còn đầu nó xịt ra cái gì đỏ lòm, giống xi-rô vậy

Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những ngườii khác...ZO hết cái nào, 100%

Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, người đàn ông kia hỏi anh ta:

- Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?

- Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần.

- Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy?

- Ồ! Vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào "nó" để lôi ra.

- A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí?

- Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...

Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm:

- Thưa quan tòa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó.

Luật sư tiếp lời:

- Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta.

Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp:

- Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy.

Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói:

- Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng được, tôi không có ý kiến.

Đang từ từ lăn bánh trên đường băng, chiếc máy bay đột ngột dừng lại rồi quay trở về nơi xuất phát. Hơn một tiếng sau nó mới cất cánh. Một hành khách hỏi cô tiếp viên chuyện gì đã xảy ra.

- Chẳng có gì quan trọng cả!

Cô tiếp viên đáp:

- Ông phi công trước từ chối lái vì nghe có tiếng động bất thường trong động cơ. Chúng tôi phải mất cả giờ để kiếm một phi công khác.

Bác sĩ dặn bệnh nhân:

- Bà bị thiếu vitamin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.

- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:

- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?

- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu

Một chàng thanh niên đang ngồi trên xe bus thì gặp phải sự cố về bên dưới của mình. Nhưng chàng ta còn ái ngại.

Rồi anh ta cũng nghĩ ra kế bèn hát:

"Đôi chim bồ câu bồ câu, bay đi đâu đi đâu đi đâu"

Rồi chàng ta liền ghếch mông lên và phát ra 2 tiếng "rít, rít".

Ngờ đâu một lúc sau nó lại đòi biểu tình tiếp. Anh lại dở lại chiêu cũ bèn hát:

" Đôi chim bồ câu.. bay đi đâu.."

Rồi hếch mông lên và phát ra hai tiếng "rít rít".

Bỗng phía dưới có tiếng của 1 cô con gái vọng lên:

"Gớm! Anh cho nó bay cả đàn đi, chứ bay đôi một thì biết bao giờ nó bay hết

-Buôỉ đêm cậu bé buồn đi tiểu mò xuống nhà thấy mẹ nó đang nằm đè lên người bố nó...thằng bé chạy lại hỏi :"Bố mẹ làm j` đấy? "
-Mẹ:ah`,bụng bố to quá,mẹ đang đè cho nó xẹp lai
-Con:Mẹ làm thế thì cũng vô ích thôi,chiều nào cô hàng xóng chẳng sang thổi cho bụng bố to trở lại...

Voi và Thỏ là đôi bạn thân,1 lần đi câu cá,2 chàng tâm sự về chuyền phòng the của mình:
-Voi:tao chán vợ tao quá rồi,nó to như con voi ý,mà chậm chạp lắm
-Thỏ:tao cũng chán con vợ tao lắm,nó chẳng có kinh nghiệm j` cả
-Voi:Tao lại thích vợ như thế ,có vậy mình mới chủ động được
-Thỏ:Tao cũng thích vợ được như vợ mày,dày dạn trong chiến đấu
-Voi:Thế hay anh em mình đổi vợ 1 hôm đi
-Thỏ:Ừ,cũng phải,tao đồng ý

Sáng hôm sau trên tờ báo "RỪNG XANH" đưa tin giật gân :"Thỏ cái chết tan xác,thỏ đực bị mất tích..."

Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp ! =))

Chuyện nghe lại từ ông thầy năm lớp 7: bạn ông thầy là phóng viên phải đi làm 1 phóng sự ở vùng sâu vùng xa. Trong 1 lần qua 1 làng (quên tên roài) đc trưởng làng và người dân tiếp đãi rất tận tình, đêm đó trưởng làng còn kêu cô con gái (người dân tộc nhưng lại khá xinh) phục vụ anh phóng viên qua đêm và ngủ chung 1 giường, đêm đóa anh phóng viên "bản năng lấn lướt lý trí" mò mẫm người cô gái và she scream very loud. Sau đó thế là bị cả làng cầm gậy đuổi ra khỏi làng. Lúc về mới biết là ý ông trưởng làng là phục vụ bình thường để tỏ lòng hiếu khách thui chứ không có cái khoản ấy ấy.

A lady goes into a bar with her goose. Then the bartender comes up to her and says, "Why did you have to bring the pig in with you?"

Then the lady answered, "Excuse me, I think this is a goose."

And the bartender says, ''Excuse me, I was talking to the goose.''

A man was drinking in a bar when he noticed this beautiful young lady sitting next to him. "Hello there," says the man, "and what is your name?" "Hello," giggles the woman, "I'm Stacey. What's yours?"
"I'm Jim."
"Jim, do you want to come over to my house tonight? I mean, right now??"
"Sure!" replies Jim, "Let's go!"
So Stacey takes Jim to her house and takes him to her room. Jim sits down on the bed and notices a picture of a man on Stacey's desk. "Stacey, I noticed the picture of a man on your desk," Jim says.
"Yes? And what about it?" asks Stacey.
"Is it your brother?"
"No, it isn't, Jim!" Stacey giggles. Jim's eyes widen, suspecting that it might be Stacey's husband.
When he finally asks, "Is it your husband?"
Stacey giggles even more, "No, silly!" Jim was relieved.
"Then, it must be your boyfriend!"
Stacey giggles even more while nibbling on Jim's ear. She says, "No, silly!!"
"Then, who is it?" Jim asks.
Stacey replies, "That's me BEFORE my operation!!"

Chàng trai: Bố em đã quán triệt chuyện tình cảm của chúng ta chưa?

Cô gái: Chưa đâu, đừng mơ về nơi xa lắm

Chàng trai: Em phải dùng lý luận duy vật biện chứng để đổi mới tư duy của bố em đi!

Cô gái: Khó lắm, bố em không phải búp bê con trai.

Chàng trai: Đấy, đấy…Em không được phép buông xuôi. Phải giữ vững lập trường và kiên trì lý
Cô gái: Em luôn khẳng định anh là một chàng trai dễ thương, nhưng bố em nói: “Con giống như cô bé mùa đông, rơi vào cạm bẫy tình yêu thì nước mắt sẽ như mưa thủy tinh!”

Chàng trai: Đường lối đấu tranh của em mất định hướng rồi. Đầu tiên em phải quét sạch chủ nghĩa cá nhân ra khỏi quan điểm của bố em.

Cô gái: Vài ba cái tình khúc vàng chỉ như mây và núi với bố em. Em rất muốn trả nợ tình xa, nhưng đàn ông không phải ai cũng tham lam. Bố em không dễ gì dụ dỗ đâu! Giới hạn nào cho chúng ta hở anh?

Chàng trai: Trong nhà em không còn lực lượng tiến bộ nào à? Sao không thử nâng cao nhận thức cho mẹ em, cho chị em, cho bà con cô bác xung quanh em để họ vận dụng sáng tạo cho tương lai chúng ta.

Cô gái: Dĩ nhiên, mẹ em cũng có lời hỗ trợ: Yêu một người phải chăng lầm lỗi? Còn chị em góp ý: Bố là người của thời thương hoài ngàn năm rồi, giới trẻ bây giờ rất kiên quyết trước ngã ba tình. Bố đừng biến em nó thành chim trắng mồ côi…

Chàng trai: Quá đúng! Không khí dân chủ tập trung của mẹ và chị rất tuyệt vời. Thế sau đó bố em có bài phát biểu quan trọng gì chăng?

An Arabian was interviewed at the US Embassy.

- Consul: What is your name?

- Arab. : Abdul Aziz

- Consul: Sex?

- Arab.: Six to twelve times a week.

- Consul: I mean, Male or female?

- Arab.: Both male and female, sometimes even camels.

- Consul: Holy cow!

- Arab.: Yes, cows and dogs too.

- Consul: Man, isn't it hostile?

- Arab.: Horse style, dog style, any style.

- Consul: Oh dear!

- Arab.: Deer? No deer, they run too fast

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu : - Nana, ấy đang nghĩ gì thế? - Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn. Bỗng Vova cười ha hả: - Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ"
--------------------------------------------------------------------

Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng: - Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà. - Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa! - Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ: - Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340".

Hê hê ở đây cũng có chuyện vova à, tớ kết series truyện này lém

Và đây là truyện tớ thấy trí tuệ và hay nhất của series truyện này

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

1 .

Cậu bé vo va đang trên đường đi học về
Một người công nhân bị ngã từ dàn giáo xuống đất chết tại chỗ
Mọi người xúm lại xem rất đông. Một người hỏi Vo Va :
- Cháu có biết vì sao người đàn ông này lại chết ko ?
VoVa trả lời :
- Vì chú ấy chửi mẹ cháu !
Người đó ngạc nhiên hỏi :
- Thế chú ấy chửi mẹ cháu như thế nào ?
VoVa thản nhiên đáp:
- Chú ấy bảo " Dis mẹ mày ! Đừng rung dàn giáo nữa !"

2.
Bị bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đíu sợ !

Đây là chuyện đầu tiên của serie Vova

1 tàu ngầm nguyên tử của Nga chuẩn bị khởi hành.Người ta đang tuyển chọn những thủy thủ ko những phải xuất sắc mà còn có đạo đức CM.Bí thư đích thân hỏi từng thủy thủ
-Sasa,Đảng là gì?
Sasa là thủy thủ ít chữ nghĩa ko biết nói sao đáp bừa:
-Thưa bí thư,đảng là mẹ tôi
Bí thư nghĩ:"Uh,nó coi Đảng như mẹ nó thế là tốt"-Đc cho lên tàu
Người tiếp theo là Vova.Bí thư cũng ít chữ biết mỗi 1 câu hỏi đi hỏi lại:
-Vova,Dảng là gì?
Vova nhanh nhau:
-Dạ thưa bí thư,Đảng là mẹ thằng Sasa
*********
Các cậu chuyện "kiểu Vova" rất nổi tiếng ngày xưa ở Nga sau đc truyền miệng về Vn

Varsava đã viết:

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu
Reply With Quote

*
"Mẹ thầy đẻ ra thầy,ko đẻ ra con thầy,mẹ thầy đẻ ra thầy rồi thì thầy cũng đẻ ra con thầy,lôi thôi,sao mẹ thầy ko đẻ ra con thầy luôn để thầy bớt đứng đây nói lung tung"

Với kem đánh răng PS bảo vệ 2 lần, trước mình đánh răng mỗi ngày 1 lần bi giờ 2 ngày mới phải đánh 1 lần, còn nữa nha với COMFORT thơm lâu đến 14 ngày bi giờ gần nửa tháng mình mới phải giặt đồ 1 lần thật tiện lợi, chưa hết đâu cái dzụ đội nón bảo hiểm á ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h là sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm thì mình tự tin lên hẳn, ít khi nào chạy xe dưới 100km/h, sướng thật!" ^^ Ôi đời sống ngày càng thoải mái thík thật

Ôi ! lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình có cảm giác thất lạ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run.Mình sợ toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên.Rồi anh dúi vào tay mình hai cục tròn tròn, kêu mình phải nắn bóp nó. Ngộ quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra khỏi người mình, cảm giác mới nhẹ nhàng và siêu thoát làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó....Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu